痛苦

痛苦至极
周内考完了本学期唯二选了的课程，课程本身难度巨大，但考试都挺简单，不过学得差劲，考得都挺差的。尽管研究生考试的成绩没有什么用，考得不好总感觉是对不起老师的辛苦付出。六个小时前，老是发出感概，“我费心费力全板书教学，如果看不到‘回报’，心情还是有些沮丧的。”内疚、不安，涌上心头，整个学期的学习状态我是清楚的，就是客观上的没有达到作为一个普通学生应该有的自我要求。现在两科成绩也都没出，诚然有因为研一就开始做科研，两门课程的本科前导课都为自学等客观因素作祟，考得多差也应该是足够让我所信服的。毕竟我能够想象到，如果我作为老师，我应该有多么沮丧，老师的痛苦可能不比我少吧。

解析，我向来是喜欢干的，虽然现在做解析已经很难出成果了，但是就算是不完全做这个，当作自己的兴趣爱好也不是不可以。但是，两门课程整个课程都在干这个，也学得不行，这不可就是自己的问题？丢脸。不过可以庆幸的是，喜欢解析的最初的那份想法还在，能为之感到有趣，觉得“好玩”“神奇”，真做出来一点东西了也能感到开心，但是不能只剩下这些玩意儿了。之前总是说，没事，以后都可以自己练，有笔有纸有时间就行，你现在都不大确，甚至还有实际需求，你又去干了吗？现在不还是手机用得更多？

痛苦至极的不止这些，做研究，要花一个图，理应是很简单的东西，开始时预测也要不了多长时间，早上组会上夸下海口说下午就做完跟别的老师讨论，甚至当时想着，“这不有手就行？我要是老师我这都嫌做得慢”。结果就是做了一个下午加半个晚上，最后只能是趋势画对了，图上的数据还是错的一塌糊涂。刚好差了个3，为什么是3？整个画图代码里面甚至都没有出现3，总归是痛苦，早上再继续去弄一弄，不能出来就像是饭没吃完，曲子没听完，粑粑没拉完一样难受。

上面就俩字，别懒！

还不敢承认客观事实，简单点就是说有些东西不愿承认自己不会，要让别人觉得足够厉害的捷径是真变得足够厉害，装厉害像什么话。一件事情以为懂那么点皮毛就算会了，像什么样子，吃饭的玩意儿也能这么干？

心情影响行为的现象又在不时发生了，这倒也是和上面不敢承认客观现实有关，要是敢于直面自己的不会，也就不容易产生那么多负面情绪了。承认自己不会又没什么大不了的，什么都会了那才叫滑稽呢（当然，理想的什么都会那是真的厉害，但我达不到）。不会，被发现了，心里难受，摆烂，为什么我自己要干这样的蠢事？真是初中的时候还不如。

上面就俩字，别犟！

自然规律也没法打破，感觉开始显现了，不过我向来是乐观的。对于自己来说感觉年龄焦虑也开始慢慢起来了，倒不是什么年龄就非得该干什么事情的那种焦虑，而是担心自己今后不再有那么好的精力的焦虑，不过目前看起来感觉还好。看他们真中年人感觉也还行？

不过以上的这种痛苦也不是第一次碰到了，甚至遇到多次，慢慢一点一点解决它吧，反正对我来说终究也是解决问题才只能算是消除这些痛苦的唯一方法。仔细回想一下每次痛苦时期还真是自己成长得最快的时期，我倒是不享受这个过程，但现在、目前，确实需要它，这就是上面说的要遵守客观规律吧。